Minillo Delongi ex ferroviere, aveva sempre aspirato a fare il capo stazione, fino a quando, arrivato alla pensione, dovette desistere dal coltivare quel sogno.
Era un assiduo frequentatore del circolo, convinto che la Coca Cola fosse la resina della pianta di coca, … COCA …cola ... e cultore esimio della lingua italiana, un giorno parlando con me chiese cosa significasse la parola "culminare".
Fortunatamente ebbi l’intuizione giusta e dopo una disquisizione alquanto erudita gli dissi che ero sicuro che la parola "culminare" significasse l’uso di supposte esplosive, molto efficaci nelle infezioni di stomaco in quanto la deflagrazione otteneva il risultato di uccidere i microbi o l’eventuale virus causa del malanno.
Alla discussione intervenne pure il nostro Stefano il quale incantato dal potere miracoloso del farmaco e dalla bontà delle mie spiegazioni si convinse a tal punto che dichiarò al Delongi che il medico a lui le aveva prescritte e che funzionavano veramente.
Alla mia richiesta di riferire cosa avesse provato usandole, rispose che dopo qualche minuto dall'introduzione della supposta aveva sentito all’interno dello stomaco un piccolo boato e aveva notato un miglioramento istantaneo. Era talmente suggestionato che si autoconvinceva delle cose che diceva e credeva veramente di averle vissute.
Minillo Delongi restò scioccato: non aveva mai sentito parlare di questi portentosi rimedi e archiviò nella memoria la discussione.
Passò qualche mese, un giorno trovai i due che stavano parlando in maniera animata, e Delongi diceva a Stefano che il medico prima di dargli le supposte esplosive per il suo mal di stomaco preferiva provare uno sciroppo a base di antibiotici.
Non ci fu verso. Delongi chiese a Stefano se ricordasse il nome delle supposte esplosive, al che io intervenni dicendo di sapere che le supposte in oggetto si chiamavano "RECTOBOOM”
Delongi si recò presso la farmacia Smeraglia e chiese una confezione di RECTOBOOM.
La farmacista consultò il prontuario al computer e non trovando la medicina pensò che Delongi avesse sbagliato nome e lo invitò ad andare dal medico a farsi fare la ricetta. Delongi quindi andò dal dott. Paolo Santamaria e, dopo avere aspettato il turno, parlò con il medico del problema che lui aveva.
Ci ritrovammo nel pomeriggio al bar e io chiesi come fosse finita con le supposte.
E così Delongi mi raccontò le perplessità del medico: un simile prodotto pare che, tra gli effetti collaterali, provocasse nella flora batterica un esodo di massa della stessa a causa del bombardamento e che fosse causa di emigrazioni da un organo all’altro producendo lutti e profughi nella stessa flora.
Stefano non era molto convinto ma dovette ammettere che dopo l’uso culminante delle supposte, in realtà aveva sentito degli strani spostamenti all’interno dello stomaco.
Dopo questo piccolo episodio ho sentito il dovere di dare un qualche fondamento culturale sia a Stefano che a Minillo Delongi per cui dopo qualche mese di duro lavoro si può affermare che la cultura e il vocabolario di entrambi si sono molto arricchiti di parole e di significati.
Sicuramente tutti e due ormai hanno chiaro il significato di tante parole per esempio:
ABBATTERE: Classica risposta di una prostituta alla quale si chiede dove stesse andando
ANALOGICO : Culo intelligente
ANATOMICO : Culo radioattivo
ASSILLO: Scuola materna Sarda
BISCAZZIERE: Persona sessualmente molto dotata.
CERBOTTANA: Femmina di cervo di facili costumi
CIAMBELLANO : Che ha il più bel culo del reame
CULTURISMO: Viaggio di piacere di una supposta
FEDINA PENALE: Piccolo anello per il pisello
COLONIA PENALE: Profumo per il cazzo
FREGATA: Nave sottratta al nemico
RIMEMBRARE: Dicesi di operazione che contempla il riattacco del pene
STRAFOTTENTE: Rubacuori, sciupafemmine
Potremmo andare avanti e nel caso foste interessati richiedetemi il numero telefonico dei due che ne sanno più di me.
21 - IL VIAGRA
Al circolo solite discussioni. Delongi dà carte e Fiarzi ascolta:
Stefano …perché non lo devo dire? ...io ogni tanto il Viagra me lo piglio e ti dico che funziona.
Fiarzi:
Lo devo comprare, ma come si prende?
Intervengo io e dico a Fiarzi:
Il miglior modo è quello di metterlo nei cibi. Io lo metto nel minestrone di verdura Findus che compro al supermercato e lo lascio cuocere insieme. Ti consiglio di fare così.
Zirafi così comprò il Viagra e dopo qualche giorno mi chiamò e mi disse che la minestra era immangiabile.
Mi toccò spiegare scientificamente il perché ….l’ho convinto che i piselli del minestrone erano rimasti duri a causa del Viagra e quindi immangiabili.
Ho pertanto consigliato di cuocere i piselli a parte.
22 - LA CARTOMANTE
Racconto di Minillo Delongi:
Appena assunto alle ferrovie mi mandarono a lavorare a Reggio Calabria a fare manovre ai traghetti, un lavoro pesante e faticoso, di notte, di giorno, insomma la cosa era grave.
Avevo trovato casa a Reggio Calabria e mi raggiunse la famiglia, all’epoca avevo una moglie e un figlio. Mia moglie era disperata che non ci voleva stare, e io feci domanda di trasferimento.
Passo un po' di tempo e non avevo risposta, allora un mio collega mi consigliò di andare da una cartomante bravissima che mi avrebbe saputo dire se mi avrebbero trasferito e tutte la altre cose che volevo sapere.
Mi feci dire dov’era e ci andai.
Era una casa a piano terra. Arrivai davanti la porta e bussai con la mano chiusa, allora sentii una voce dall’interno che diceva :
...Chi è ....
Mi mancò subito la parola, e me ne andai subito senza entrare.
Ma come!!!!!!!!! una cartomante brava se ci va uno che bussa e lei ci dice ….Chi è ... Chi è ... che cartomante è????? Se non sa neppure chi sono
Una brava per davvero avrebbe dovuto saperlo, e da allora non ho più fiducia nelle cartomanti.
23 - L’INSONNIA
Certo che dopo una giornata di lavoro, che uno si fa il mazzo così poi arrivo che mi vado a corcare e non dormo. Chi t’inni pari?????
Stefanù devi andare dal medico, lo dici a lui e vedi che la cosa si sistema.
Riprendiamo il discorso dopo un po' di tempo e Stefano mi racconta com’è finita.
Il medico mi ha dato una medicina che faceva schifo fino a guardarla, e ne prendevo 20 gocce ogni sera prima di andare a letto.
L’ho prese per una settimana e poi non l’ho prese più
Ma lu sienti ca mi procuravano sonnolenza!!!!!!
E poi mia moglie leggendo la carta c’era scrittu: usare ripetutamente per danni seri!!!
24 - LE NOCCIOLINE
Ogni volta che mi finiscono le noccioline americane, ho un problema grande quanto una casa.
Li vado a comprare alla Coop e per trovarle ogni volta lo devo chiedere alla signorina .
Non le trovo mai, ci va mio figlio e li trova, mia moglie li trova, io no!!!
Tanto che la signorina della Coop mi dà un’altra cosa che si chiama ....Aspetta... ah! Arachidi... dice che sono quasi la stessa cosa.
25 - LA PRESENTAZIONE
Buongiorno signor Fiarzi. Io mi chiamo Maria. Molto lieta.
Buongiorno a te - porgendo la mano,- io sono Stefano... se non ti fa schifo!
